Coming-out à moitié ?

Depuis toujours, je suis un garçon. A l'adolescence, déjà, je me disais que je n'étais pas né dans le bon corps, que ce n'était pas normal d'être aussi mal à l'aise dans un corps de fille alors que j'avais tout du mec. Avec les années, je n'ai pas eu le choix, j'ai du m'adapter et jouer à la fille. J'ai fini par mettre dans un coin bien loin le garçon en moi. Si on ne pouvait m'apprécier pour ce que j'étais réellement, j'ai fait en sorte qu'on m'apprécie pour mon enveloppe féminine. Mais avec les années, ce que j'ai planqué dans un coin de ma tête, pousse, pousse et pousse encore, vers la sortie. Depuis des mois, ça ne cesse de tambouriner dans ma tête, avant, je me répétais que j'avais pas le choix, je suis une fille pour ma famille, je le resterai jusqu'à la fin. Mais j'y arrive plus. J'arrête pas de me dire que je suis malheureux, que je ne vis pas ma vie mais celle d'une autre, que je ne suis pas moi, mais quelqu'un que les autres veulent. Je rêve de m'habiller comme un garçon, de porter la coiffure que je veux, d'arrêter de modifier ma voix en présence de mes proches, de jouer les caméléons pour pas me faire mal voir. D'avoir l'enveloppe dans laquelle j'aurais dû naître. Je n'arrive plus à avoir envie de mon compagnon, parce que je sais que s'il pose les mains sur moi, c'est parce que je suis une fille à ses yeux, et ça me coupe vraiment toute excitation.

J'en ai parlé à une personne, récemment, et elle m'a fait découvrir que j'étais trans. Si je dois me décrire, honnêtement, je suis un mec qui est attiré par les mecs, dans le corps d'une nana. On pourrait alors dire, à ce stade, que je suis gay. Sans doute. Après, je me dis que je pourrais éventuellement être attiré par les nanas, mais je sais que je ne pourrais jamais faire de pas envers elles avec cette enveloppe. Je veux être considéré, vu et connu en tant que mec auprès des autres. Je peux avoir une relation platonique avec les gars et les filles, mais sexuellement, j'ai une préférence pour les hommes.

J'aimerais réellement pouvoir dire à tout le monde que je ne veux plus jouer la comédie, que j'ai qu'une vie et que j'ai pas envie de la gâcher pour leur bonheur à eux, mais... c'est tellement dangereux. J'sais pas trop quoi faire...

Salut ! Je suppose que le sujet est encore d'actualité donc permet moi d'essayer de t'aider. Évidemment je pense que tu devrais le dire parce que vivre toute une vie pour les autres c'est assez triste. Bon c'est très facile à dire comme ça et je pense que le problème réside dans le comment faire son coming out? Et bien là communication est un monde fabuleux !!! Mais encore une fois c'est difficile à faire souvent parce qu'on a peur du regard de son entourage. Peut être que tu pourrais dans un premier temps essayer de glaner des informations sur l'avis que tes proches ont sur la question tel un ninja intrépide , ainsi tu pourras être rassuré ou te préparer d'autant plus. Voilà je sais pas si ça peux aider mais je suis ouverte à la conversation si tu as besoin d'aide

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